miércoles, 1 de mayo de 2013

El Baile


A mí me parece que todo en la vida es transitorio y que todo está en constante movimiento, al no comprender esto, nos condenamos a quedarnos estáticos, si nos quedamos quietos ante la vida apostamos todo en nuestra contra. Todo está en cambio constante: Cambia la hora, cambia el clima, cambia tu sueldo, cambian las amistades, cambia tu color de cabello, tus ideas, tu pareja, y hasta tu físico. Esta es la parte interesante, cuando nos negamos al cambio; a aceptar el cambio y ser parte de el, lo que estamos haciendo es renunciar a la posibilidad de ver y hacer las cosas de otra manera. Así de sencillo.


No todo cambio parece bueno, la mayoría de los cambios que notamos suelen ser los más bruscos, los más ‘mierda’, los que dan miedo, o los que son lo suficiente buenos para notarse.

Por ejemplo: Notamos cuando cambiamos de un trabajo a otro, el nuevo trabajo nos paga mucho mejor y estamos más cómodos, eso lo notamos y nos alegramos con cojones, este es el cambio bueno. Notas el cambio que sucede al separarte de tu pareja, este cambio puede ser malo o bueno, eso depende de que lado de la vida te toque.

Creo con toda la fuerza de mí ser, que en lugar de maldecir y lamentarse; sabiendo que lamentarse es la fórmula para el sufrimiento, lo que se debe hacer es aprender de estas situaciones y tratar de sacar el mayor provecho de lo que ha pasado, no es ni suena fácil. Es ley de vida cambiar, y es algo que en ocasiones hay que hacerlo sin más ni menos.

Cuando sufrimos esos cambios malos, es cuando en realidad aprendemos y nos encaminamos hacia el cambio bueno, cosa que inmediatamente después del golpe no es sencilla de entender porque podemos entrar en esas guerras con nosotros mismos, guerras que algunos consideran necesarias y otros las piensan una terrible pérdida de tiempo, cada cual sabrá cómo luchar sus guerras, la idea es luchar.

Si estás viviendo un cambio, o si sientes que algo ya cambió, solo tienes dos opciones:  Puedes moverte al ritmo de la vida, bailas con ella mientras puedas y disfrutas tenerla, o te resistes al cambio, te quedas estático lamentándote y dejas que la vida te pase por encima. Así que muévete y baila. Mamabicho.



sábado, 30 de julio de 2011


Test 1 si copian.

martes, 2 de febrero de 2010

No se dejen!


Hace un par de meses me metí a twitter para ver como era y mirando a ver si lograba conocer al amor de mi vida, o alguna jeva de estas que se quitan los pantalones sin usar las manos. En menos de dos días comencé a recibir mensajes de odio y otro montón de cosas de esas que hacen las mujeres cuando uno les dice la verdad.

Yo no vengo a insultar jevas y no todas son iguales ........... , yo solo digo lo que pienso; lo que hay, las formas de sacarles el cuerpo y diferentes estrategias para evitar que las mujeres cojan de pendejos a mis camaradas. ya he visto obrar su maldad y no quiero que mis nuevos compañeros se dejen joder con sus cuentos estúpidos e infantiles chorro de cabronas!

Aquí les dejo unos útiles consejos.

Primer truco bajo y sucio de algunas mujeres: ¿Que vas a hacer hoy?
Jamas se debe contestar esta pregunta con otra pregunta;
NUNCA le preguntes "¿Que quieres hacer?" porque ya estarías a su merced.

Cuando ella te pregunte "¿Que vas a hacer hoy?", saca tu hombría y grita "Voy a hacer lo que me salga de los cojones!"
En primer lugar eso esta bien, hay que dejar claro que ni con lloriqueos, ni preguntas se llegará a alguna parte.



Segundo truco: Joder con la comida
Ella quiere que le pregunten si tiene hambre
Que se vaya pal carajo! Hasta los bebes lloran cuando tienen hambre, si ella tiene hambre que lo comunique y no sea cabrona!
Recuerda no le preguntes si quiere comer a menos que sea la primera vez que salen y se lo quieras meter, solamente ahi es valido preguntarle hasta que dia es.

Cuando te diga que quiere comer, le preguntas donde, posiblemente conteste con un "NO SE"; tan pronto diga eso siguele hablando de otra cosa ... Ella lo que quiere son opciones, tu comes donde te sale de los cojones pero ella quiere que comas donde ella le da la puta gana.
Que se joda!

Tercer truco: La chingaera
Sales por primera vez con ella
La fuiste a buscar, la llevaste a comer, le diste un paseo y después medio jangueo ...
Te la ganaste, la jeva ya tiene el traje casi abajo ... quiere ir para un sitio mas tranquilo.
Invitala a tu apartamento y si ella no esta de acuerdo ni se te ocurra llevarla pa un motel, si ella quiere ir para uno que lo pague, ella te va a salir con pendejases y lloriqueos de nena, no le prestes atencion.

Si se pone a pelear mucho mandala pal carajo si lo mas que hay son jevas que quieren salir, bailar, comer y pasear.

Cuarto truco: La peleaera
Ya son jevos, ella ya encamino el plan para destruirte la vida.

Un día hablarás con ella y sin ninguna provocación comenzará a gritar todo tipo de improperios y pendejases, no te alarmes ni pierdas la calma. Cuando las mujeres están poseídas dicen muchas cosas pero no le contestes ni le hables ... llegara al máximo de su potencia y te preguntara algo como "¿No vas a decir nada?" ya ahí estás ganando porque la sacaste de su trance.


Después meto mas cosas aquí para que no se dejen coger de pendejos este Febrero.




sábado, 28 de noviembre de 2009

Protesta la comunidad metal.


Por Shangai

La comunidad metal de la isla se congrego esta mañana frente al capitolio para llevar a cabo una marcha en contra de las personas que usan camisas negras en protestas y funerales.

A eso de las 5:30am se comenzó a sentir un fuerte olor a cerveza vieja y a sobaco frente al capitolio por lo que se movilizo la guardia nacional y el ejercito ruso para controlar la situación. Las autoridades encontraron mas de una centena de personas con camisas de Iron Maiden, oliendo a desperdicio y gritando pendejases.

Con un mensaje que va claramente a las personas que usan camisas negras, el grupo hablo de como seria el mundo sin el metal, porque los 80's fueron los mejores años y la razón por la que odian a los cocolos. Según informo el grupo, la protesta seria una pasiva y solo se harían daño entre ellos cuando se acabe el ron.

"Los nenes de kinder usan camisas rojas, los doctores usan batas blancas, ¿por qué carajo estos cabrones pellizca bolas quieren usar las mismas camisas que nosotros? Por joder! Ellos quieren confundir al pueblo y que nosotros paguemos las consecuencias."
"Desde los ochenta nosotros llevamos usando camisas negras de bandas que a lo mejor nosotros mismos descubrimos, por eso le estamos pidiendo al pueblo respeto y entendimiento. Estamos jartos de que vengan dos o tres cabrones de la UPI, se pongan camisas negras, rompan alguna pendejá y nos echen la culpa a nosotros, estamos jartos, mecaguendiosyenlavirgen!" repetía Dio, portavoz del grupo.

El grupo dejó claro que sería una protesta pacifica, pero también aseguraron tener amplio conocimiento en lucha libre y mariconerías así para repeler cualquier tipo de ataque por parte de las fuerzas.


viernes, 27 de noviembre de 2009

Acción de Gracias,Sandro y los que saben.


Como saben este pasado jueves fue el Día de Acción de Gracias, como mi familia me pichea y ahora mismo están supuestamente en un lugar que se llama "no se donde", decidí pasar mi día en el lugar donde viven los sabios, me fui para un asilo de ancianos a pasarla como Dios manda.

Eso es bien cool, es como irte para la república dominicana pero sin ron, sin G-stros, no piscinas, ni discos. Allí hice de todo, me dieron pavo, jugué bingo, canté, toqué la guitarra, jugué bingo y vi fotos de gente que ya no pertenece a este mundo. Un viejo me explico bien el tipo de arma que usaba Charles Bronson en Death Wish y la razón por la cual siempre le violaban la familia en las películas.

Todo estaba cool, hasta que toqué el tema de Sandro, las abuelas rompieron a gritar emocionadas. Parecían nenas de 13 hablando de los cabrones Jonas Brothers, me contaron que Sandro había sido operado de un par de pendejases. Aja, eso yo lo sabía! Yo también amo a Sandro.

Lo que yo desconocía es que eso fue una super operación en la que le instalaron un monton de pendejases que lo pueden hacer vivir mas de 4000 años, no dudo que echen a pelear a ese cabron contra jesu-cristo.

En fin, a Sandro le transplantaron, instalaron y calibraron lo siguiente:
16 microprocesadores, un flanger, un pedal de distorsión, un multi-efecto, dos transistores 2sc2879, un iPod Touch que se maneja tocándose los ojos, un sistema que hace que cague pajuelas, posters y sharpies autografiados, un dispositivo que le mete a la sangre una cantidad de nicotina sobre humana, un ecualizador y un jet-pack para viajar por todo el mundo y el universo también.

Sandro fumaba desde los 36 meses de edad y supuestamente eso fue lo que contribuyó con el deterioro de su salud, ¿Contribuyó? una sabia mujer me contó que a Sandro lo que lo jodio fueron todas las mamás de bicho que le dieron desde los siete años en adelante.

Después de aprender tanto, comer pavo y jugar tanto dominó, cartas y bingo, me regresé a mi casa y repasé todo lo que aprendí de mis sabios amigos del asilo. La proxima vez me llevo un litrito de DonQ, cuatro filies y una ampolleta de Deca.


jueves, 1 de octubre de 2009

You Nostalgia You lose





You Nostalgia, You lose.


martes, 29 de septiembre de 2009

Mi robot.



Al principio estaba trabajando bien pero quizas al momento de moverlo hasta donde seria su prueba de fuego se descalibro un poco, lo que hizo que su mecanismo disparador de huevos fallara miserablemente.

Espero que mi proximo robot dispara huevos funcione mejor.